Január elseje, korán reggel:
- Mit csinálsz, szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, te mit ittál?!

Két bolond beszélget:
- Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter?
Mire a másik:
- De azért remélem nem tizenharmadikára ...

Tegnap vettem egy összecsukható ernyőt.
Ma veszek egy kinyithatót is.

Két férfi beül a kávéházba. beszélgetnek közben megjelenik a pincér:
– Jó napot uraim! Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
– Egy teát kérek!
A másik:
– Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Telik múlik az idő majd egyszer csak megjelenik a pincér, hozza a két csésze teát:
– Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Miben ügyesebb egy öreg ember, mint egy fiatal?
 - Egyszerre tud énekelni és fogat mosni.

A dadogós hipót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.

Lihegve nekiáll magyarázni:

– Hip, hip…

– Hurrá! – mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

A babonaság az egyetlen olyan dolog, amiben nem szabad hinni, mert különben balszerencsét hoz

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé?
- Hogy le ne hegedülje magát....

Egyedül az el nem végzett muka nem vész kárba.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

– Te, tudod mit! Ültessünk gömböt!

– Aztán miért?

– Hát csak azért, mert a kocka már el van vetve!

Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiú épp kezdené lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odamegy hozzá a szomszéd:
- Áron! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt hagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez igazán finom volt, köszönöm. De apám már biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!

Egy erőteljes hang megszólal a telefonban:
- Uram, kérem halkítsa már le azt a nyavajás rádiót!
- Nézze, ha nem tetszik, költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek...

Móricka kérleli az apját:
- Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
- No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
- Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát ...

Bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, és az ott lévő hölgy megkérdezi:

- Hány éves, bácsika?

- 102 éves vagyok.

- 102?!

És a maga korában életbiztosítást akar kötni?

Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.

- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.

- Az apja születésnapja!?

Hány éves az apja?

- 139.

- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.

- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja??

-164.

-És az ő korában megakar házasodni!?

-Nem akar, de a szülei erőltetik....

- Apu, miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni.
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Az élet nagy kérdései

forrás - internet

Miért jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?

Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?

Miért kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?

Miért van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?

Miért nincsen egér ízesítésű macskaeledel?

Miért nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?

Miért nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?

Miért van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?

ismeretlen szerző

Kezdetben vala a semmi. 

Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" 

- s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdi a fiú:
- Hol voltál édesapám?
- Az állatkertben.
- És mit láttál ott?
- Láttam egy zebrát.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez egyáltalán nem olyan.

Medvééknél baráti összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

kezdőlap