A rendőr rászól az úttesten tántorgó részegre.
- Uram, kérem, hogy azonnal menjen föl a járdára!
- Arra a keskeny járdára? Mi vagyok én, kötéltáncos?
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
|
Ivócimboráinak meséli egy férfi a kocsmában: - Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! - És, mi történt? - kérdik a többiek. - Mázlia volt, mert megúszta egy agyrázkódással, és hat kitört foggal. - Hogy, hogy mi történt? A feleségem azt hitte, megint részegen megyek haza. |
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Részeg férfi fekszik a kocsma előtt, két kíváncsi járókelő megpillantja és odamennek hozzá.
– Miért fekszik idekint a kocsma előtt?
– Kizárólag marketing szempontból.
– Hogy-hogy?
– Én vagyok ennek a kocsmának a reklámembere.
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
- Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne kancsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.
A részeg feltántorog a buszra és nagy nehezen leül az egyik ülésre. Elé toppan egy „szentfazék”.
– Gyermekem, te a pokolra jutsz! Mire a részeg:
– A fenébe! Már megint rossz buszra szálltam!
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy hatalmas pofont. Ekkor a részeg elámul és meglepődve mondja:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!
Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:
- Hová-hová, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?
- A feleségem.
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
- Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
- Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
- Miért? A majom úgysem érti.
- Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
- Nem szólt az egy szót sem. Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.
Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
