pixabay

- Ez a jegy a tegnapi koncertre szólt. - mondja a jegyszedő a bejáratnál a lihegve érkező házaspárnak.
Mire a férj:
- Látod szívem, mondtam, hogy igyekezz már egy kicsit!

Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.

Beethoven ül a zongorájánál és közben cigizik.
A felesége odamegy hozzá és így szól:
- De Beethoven, ez már a kilencedik szimfóniád!

Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál.

Az egyik vendég keservesen sírni kezd.

Az anyuka odamegy hozzá:

- Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar?

- Nem, asszonyom. Én zenész vagyok.

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

- Barátom, hallom hegedülni tanítod a lányaidat.
- Igen, már 6 hónapja.
- És jutottatok már valamire?
- Hogyne, mind a két szomszédos lakást sikerült féláron megvenni.

Ingyenes tanácsok az operába készülőknek

 

  1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

  2. Az operák alaptörténete a következő : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézõk halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.

  3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

  4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél.

  5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.

  6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban látszik a melle.

  7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert rossz számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

  8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.