Tűzoltó

Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.

- Uram, súlyos a sérülése?

- kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.

És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók...

- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!

- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.

- Hol?

- Hát itt a házban!

- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.

- Az ebédlőből - feleli a nénike.

- De hogy jutunk oda?

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.

A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.

A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak azonnal átnyújt jutalmul egy köteg pénzt.

A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe!

- Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?

- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk a tűzoltóautónknak a fékjét!

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:

- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!

- De uram! - mondja a diszpécser.

- Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!

- Nem?! - kiáltja a segélykérő.